(finalmente) SUPER TOP 3 REVIEW

Em primeiro lugar, eu quero me desculpar com todos. A culpa não foi minha de o Top 3 ter atrasado. Forças superiores quiseram (e conseguiram) nos atrapalhar. Na quinta feira (dia do Cinemark) quando eu fui começar a adiantar o TOP 3 a internet aqui em casa tinha dado problema. Para adiantar, eu fui fazendo no Word e no outro dia eu arranjaria um jeito de postar. Enquanto eu fazia, uma voz me dizia “Salve no mp4, salve no mp4” mas eu não dei ouvidos a ela e salvei em Meus Documentos mesmo. Daí que chegou o outro dia. O computador nem ligava. A placa-mãe pifou. Contatei Camila e pedi para ela fazer o TOP 3 em meu lugar, eu daria o material e ela só faria postar. Mas na sexta ela ia sair 2 da tarde e só voltaria 9 da noite. Perguntei se ela poderia fazer no sábado, mas ela disse que tinha que sair. Bom, mas não adianta chorar o leite derramado. O pior já passou, agora já estamos de férias \o/ \o/ \o/
Começando...

3º Lugar

2ª Semana
Começando com André Luís
“Numa população dessa (no caso o auditório) não é possível que não tenha um pai corno. A uma hora dessa, quem sabe o que a mãe está fazendo? Quem sabe se num ta esperando o trocador de água mineral? E ela sabe a grossura do garrafão de água”
*saindo do auditório ainda falando. Volta* “Olha, dá pra eu ir no banheiro e continuar dando aula!”
“Hoje em Itabaiana seria ‘Capricha na Maconha, Aparício’, ‘Capricha no Crack, Aparício’, ’Capricha na Pistola, Aparício’, Em Itabaiana a coisa se modernizou”
“Você é a ovelha afro-descendente da família”
“Escutem a grande dica que vai ajudar vocês em 100% da prova. Vá estudar”
“Ninguém fala pessste, fala com x pexte. A mesma coisa com bosta. Ninguém fala bosssta, só se fala boxta. Quem fala pessste ou bosssta é metido”
Depois veio Víctor Rollemberg
*Entra Alysson na sala* “Quem te chamou?”
“Eu não queria ouvir sua boca de periferia” Víctor para Douglas
“Eu disse lá no MED ‘Todo mundo junto!’, ficou todo mundo parado. Perguntei porque e eles ‘É que todo mundo vai deixar em branco junto’... Essa foi uma grande merda... Pensei que ia ter graça”
DOUGLAS: Mas aqui di...
VÍCTOR: Aí num diz nada, quem diz sou eu.
AUDITÓRIO: ÓÓÓÓ HAU *gritos estranhos de sempre*
VÍCTOR: Vocês da periferia que ficam gritando aí fazendo Ó Ó, cala a boca bando de retardado
DOUGLAS: Vai ter troco...
“Ganhei 50 mil pra fazer propaganda... 50 mil centavos, que dá pra comprar um pão Jacó”
E por fim, Albérico
ALBÉRICO: Eletroquímica tem 2 energias. Elétrica e química
Auditório: OHHHHH!

“Não estão colocando mais a palavra agente mais não. Como Borges fala, ta comendo agente”

MARIANA (da C): Albérico, num to entendendo não
ALBÉRICO: Problema seu.

2º Lugar
3ª Semana

Mais uma vez começando com André Luis:
“Ah, eu estudo no Amadeus pra casar com um carroceiro. Quem aqui casaria? A menina aqui falaria ’Ah, eu casaria se estivesse apaixonada’ Vá, case. Num anda nem de Fiat 147 ou de Fusca. É de carroça. E se tiver os peitão é pior que carroça dói os peitos. Os filhos cheios de verme e você sem dinheiro pra comprar um sutiã”
“Menino de rua quer ser visto como pobre. Chega um menininho e pede ‘Me dê um real’ ‘Me dê dois!’ O menino fica assustado”
“’Me dê uma esmola’ Venha lavar os pratos, venha campinar esse mato. ‘Ah eu to doente’ Pra pedir esmola num ta, né?!”
“Aqui só tem menino com cara de pedreiro. ‘Gostou do show?’ ‘Só tinha negada’ Negada é variante de nego, que vem de negro que vem de preto. Como a maioria dos pretos que você conhece tem cara de pedreiro...”
“Clarice Lispector. Eu amo. Se eu pegasse ela... Deixava toda assada. Ela me faz gozar, eu faria ela gozar também.”

Depois Rígel, vulgo Senhor Humildade:
“Não sou eu que vou fazer vestibular não. Eu já fiz 7 vezes, passei em 1º lugar geral e ganhei um carro com isso”

Depois Milena que quebrou o pé quem sabe o que estava fazendo (Salete explicou no Cinemark. Se você perdeu, espere para vê aqui)
Milena falando com Daniel, alguém faz algum comentário...
MILENA: O negocio é entre nós dois, fique na sua.
DIOGO: A namorada dele ta aqui!
MILENA: Ela que venha! *levanta a muleta como uma espada*

Depois veio a sutil Sara
“Meu sonho é que um desses que deixa o pé em cima da cadeira sente numa cadeira cheia de bosta. E que num possa nem ir pra casa porque papai e mamãe estão viajando e titio mora no interior e só chega 1 e meia”
“Ah, esqueci de trazer o urânio pra mostrar pra vocês. Mas deixe, eu levo no Cinemark que lá tá todo mundo preso, num pode sair”*Risada QUASE tão macabra quanto a de Bruninha*

Depois de Sara, veio Alexandre com uma comparação um tanto quanto curiosa com Suênio
“Esse galego com cabeça de guaiamum.”

Então Ricardo com uma fala motivadora
“Quantos pilotos de fórmula 1 existem? Centenas. Quantos são bons? Uma mão. Quantos jogadores de futebol existem? Centenas. Quantos são bons? Duas mãos. Quantos alunos do 2º ano do Amadeus que vão fazer vestibular existem? Centenas. Quantos são bons? Uma sala.”

Na aula de Marcos Aurélio, Cleberton entra para fazer um comunicado
“Temos 2 pequenos problemas. O 1º: Bergson. A camisa da revisão não deu. Inventaram G, GG, Extra GG só não inventaram BalonG. Como Bergson não é um cara solitário, daí vem o 2º problema. Paulo Teles. A camisa também não deu. Nem G, GG, BalonG. Ele pegou a camisa do Sergipe, e botou o escudo do Liverpool pra ficar mais chique”

Até que chegou a quinta feira e com ela a revisão no Cinemark.

SALETE: Agora ela, depois de um sexo selvagem ela quebrou o pé. Milena!
*Entra Milena sendo carregada por 2 homens, com uma menina carregando as muletas dela e um garoto carregando o banquinho para ela sentar*
*Alguém passa e todo mundo assovia* Quer aparecer, venha aqui na frente e tire a roupa. Quem me conhece sabe que eu não tenho papas na língua! *aplausos*

Víctor Rollemberg
“Todo mundo em pé. Fechem os olhos. Ambram os olhos e acreditem que vocês estão tendo aula com Victor Rollemberg!”
VÍCTOR: Qual o seu nome?
ALGUÉM: *diz o nome*...E o seu?
VÍCTOR:... O que você acha?... Eu não tenho um nome, tenho uma marca, Víctor Rollemberg

1º Lugar
1ª Semana

Para variar começamos com... André Luís
“A lua começa a brincar no céu como se dissesse ‘Ela vai dar! Ela vai dar!’”
“A religião, o satanismo, *arroto*, o macabro...”
“Peri é ninja. È a mistura de Bruce Lee, Mohamed Ali e Homem Aranha”
(8)That’s the way ahaa ahaa, I like it ahaa ahaa(8) “Música gostosa… Quem faz espanhol se f*deu que ta fora da globalização”
“Coisa linda, dois primos apaixonados. Já sei, vai nascer um bebê deformado!”
“João Coqueiro... Sobrenome sensual, Coqueiro. Já pensa logo em tronco, Dois cocos... Dois cachos pendurados, um de cada lado”
“Visconde de Taunay é 21. Anderson Góis também”

Depois de André veio o menino prodígio, Rígel
“ÉÉÉÉ...Esqueci a fórmula”
“Desenho um quadrado. Corto a metade e pinto. Corto a outra metade e pinto de novo. Corto de novo e pinto, pinto, pinto” *Carol Sacramento começa a rir* “Falou em pinto ela já se anima toda”

Então veio Milena
Alguém comenta sobre a filha dela...
MILENA: É cute cute mermo. Puxou a mãe né não Daniel?”
ALGUÉM: ELE É O PAI!
*Suênio entra no auditório e começam a assoviar*
“Tá podendo hein Suênio”

Eis que chega a aula de Albérico
Sobre a fórmula C=M*MM
“Essa daqui, B**jão diz ‘Covardemente Mordi Meu Macho”
“Na UFBA Universidade Federal do Bairro América”
“UnB Universidade do Bugio”
“Como diz o professor de Geografia, se conversar eu boto o fundo pra fora”
“Como diz o menino da gramática, massa é em cima”
*Albérico explica alguma coisa* * Auditório em silêncio* “Momento OSAF”
“Sara disse que ia dar o gabarito para todos os segundos anos. Srara num ia agüentar dar pra todos os segundos anos. Só S***** B*****.

Então Veio Alexandre que começou imitando Silvio Santos com o famoso “Quem quer dinheiro?” Lá pelas tantas ele diz:
ALEXANDRE: As amigas da minha mulher perguntam ‘E o Alexandre ainda dá no couro?’
WILSON: Tem Viagra!
ALEXANDRE: Preciso não
“Se eu fosse solteiro e visse essa morena...*aponta para Carol Sacramento* Eu ia fundo”

Então a aula de Ricardo
RICARDO:Vou deixar meu celular ligado porque tem a probabilidade de minha filha nascer de ontem para terça feira
AUDITÓRIO: Ohhhhhhhhhh!
ALGUÉM: E qual é o nome?
BRUNO (do C): Ricarda
Algum tempo depois o telefone toca...
ALGUÉM: Nasceu?
RICARDO: Num é assim não ‘Nasceu” e puff pronto acabou... Entra em trabalho a ocitocina...

Na quarta feira então começamos com Víctor Rollemberg, que estava mais para Jô Soares...
“Quem que está aqui? 2º A?” *pessoal levanta a mão* “2ºC?” *pessoal levanta a mão* “2ºD?” *pessoal levanta a mão* EparatodosaquelesquemandamemailparaassistiraulacomVíctorRollemberg!
Só faltou mandar “Beijo de Esquimó” XP
“E a dica... Dica não que aqui não é curso de dicas. São somente informações top, privilegiadas, platina... A dica é... dica não, informações”
“Não é imoralidade o que eu vou falar. Sempre vai aparecer cactos, esse negocio cilíndrico, duro e levantado pra cima”
“Mostro a cobra e mato o pau”

Por fim, mas não menos importante a apresentação de Bruninha. Todo mundo “apertado” ali na quadra pra ouvi-la cantando. Se Lucas Alves colocou o vídeo no Youtube eu coloco aqui
Bom pessoal, é isso. Acabou. Continuem acompanhando aqui o blog com as postagens de final de ano. Se Deus quiser, e Ferreira ajudar ¬¬ teremos as coisas logo cedo. Tchau