Tirinha

Vamos à tirinha dessa semana. Vou ver se consigo fazer mais nesse fim de semana.

TOP 5- X

Essa semana foi bem caidinha. Bergson que sustenta o Top 5 não foi lá essas coisas todas. Aparentemente essa semana vai ter mais tirinhas. Agora, deixar de enrolação porque...
"Chegou o momento de rezarmos para Santa Clara. Vamos dar as mãos porque chegou o momento doooooo TOP5! Olha isso!" (Créditos: Marcelo Tás)

5º Lugar
Víctor que andava sumido da listinha.
"Eu tenho treinado o meu inglês. Tem que ler jornais como The New York Times, Washington Post, "Internationalairnews", Chicago Tribune *faz biquinho*. Adoro essas coisas chiques"

Sua preocupação com o futuro da turma também chamou a atenção. Temos que estudar ou viraremos pipoqueiros de porta de escola. Sugestões do Arco para nomes de empresas de pipoca: Mc Pipoconalds e Pocornea S.A.

"Outros países tipo a Rússia o Oriente Médio e a África"
Ainda esse problema com relação à África. Ano passado para quem não lembra "Outro planetas ainda estão começando a trasição demográfica, por exemplo a África"

Rosângela chega na sala para avisar da revisão de domingo. Assis e Víctor. Fernanda dá um gritinho de empolgação. Rosângela "Não sabia que Víctor tinha um fã clube aqui na sala"

4º Lugar
Estreando aqui. Paulo Teles. Entrou com esforço. (não, não foi por causa dos ossos largos dele ¬¬)
Prova fantástica. Foram meia hora discutindo apenas meio item. Mas ele pediu a região. o povo colocou sudeste, ele diz que é Oeste Paulista. Mas ser do oeste paulista anula o fato de ser do sudeste? Ele reclama que "sudeste" eh muito generalizado, mas a pergunta também não foi precisa. Se ele tivesse perguntado direitinho, não teria tanta confusão. Ele só fez isso para aparecer no Top5. ¬¬
EXTRA! EXTRA! Encontramos (não sei quem foi, mas me mandaram) a prova original de onde Paulo Teles tirou a questão. Ei-la

Senhores, é tempo de cuidar, exclusivamente – notai que digo
exclusivamente – dos melhoramentos materiais do país. Não
desconheço o que se me pode replicar, dir-me-eis que uma nação não
se compõe só de estômago para digerir, mas de cabeça para pensar e
de coração para sentir. Respondo-vos que tudo isso não valerá nada
ou pouco, se ela não tiver pernas para caminhar. O Brasil é uma
criança que engatinha; só começará a andar quando tiver cortado de
estradas de ferro.
ASSIS, M. de. Evolução. Os melhores contos de Machado de Assis. Seleção de Domício Proença. São Paulo: Global, 1997, p. 239-240. [Adaptado].
Publicado no início do século XX, o conto incorpora o discurso evolucionista. A comparação sugere um processo de crescimento no qual a nação é tomada como metáfora do corpo humano. Se as estradas são pernas,
a) identifique a principal região cortada pelas estradas de ferro e o produto que era transportado;
RE: Região Sudeste; o produto transportado era o café.
Aqui o link --> AQUI <----

3º Lugar
Bergson
*Sala em barulho* "Se for para disputar com a conversa de vocês EU GANHO"

"Você acha que é um bicho ou um passarinho? Passarinho é bicho."

Bruninha sai para tomar remédio e Bergson "É hormônio do crescimento"

"O enólogo é dom. Cheira e 'Tal região, 3ª fileira... Quem colheu era obesa...tinha acabado de coçar a bunda..."

Empatada com Bergson, Milena. A musa da Biologia mostrou que é boa atriz na quinta feira durante o jogo de mímica. Para representar o filme Constatine ela fez um grafico com uma linha reta constante. Show de bola

2º Lugar
André Luís
"Parece uma nevoazinha... Hummmm, nevoazinha? Que gay..."
"o cara pintou a mesma igreja 30 vezes. O disco tava arranhado"

"Muita mulher amiga de vocês acorda assim. Tem outra que são assim 24 horas"

ANDRÉ: Esse quadro está parodeando o que?
MARIANA: Pietá
ANDRÉ: Se eu fosse um professor de história... eu te dava um décimo. Mas como eu não sou vou te dar parabéns que vale mais

"Perfect! Surround! Wi-fi!"

"Não comiam remela não? Eu comia meleca às vezes. E bolinha vocês faziam? Não? Mentira que todo mundo faz"


ANDRÉ: O que vocês vêem?
PAULO: Cleberton e Íris
ANDRÉ: Não está certo, mas foi engraçado. Valeu
"A mulher parece que está grávida da própria bunda"

ANDRÉ: Isto não é uma maçã.
PAULO: Não é uma maçã
ANDRÉ: Então o que é?
PAULO: Alguma coisa que não é uma maçã.

1º Lugar.
Douglas.
Confusão durante a prova. Paulo Teles entrou para explicar e acabou confundindo ainda mais a mente de Douglas.
DOUGLAS:Como é?
TIA CARMINHA:Ele já explicou demais. Faça como você entendeu.
DOUGLAS:Mas eu num intendi nada.
TIA CARMINHA: Você quer descer?
DOUGLAS: Quero! Queixo duro...
TIA CARMINHA: Venha. *toma a prova de Douglas, abre a porta e Douglas sai* Fique aí fora que quando a outra fiscal vier você desce.
DOUGLAS: Não. Num quero sair não *tenta tomar a prova*
TIA CARMINHA: Vai sair por que você tá atrapalhando seus colegas.
DOUGLAS: Tá. Queixo duro...
TIA CARMINHA: Tome a prova e fique em silêncio.

Valeu Douglas

Para quem ainda não sabe como funciona o Projeto de Química, passado hoje, aí estão as regras!
=P
Boa criatividade!!

Rafaa Gomes

Link para biologia

Sugestão de Camila para estudar fisiologia e anatomia
http://www.visiblebody.com/

Nova sessão

Para as coisas que não chegaram a entrar para o Top 5, mas que ainda assim merecem seu lugar de destaque, aqui vai a nova sessão: as Tirinhas.
Enquanto Milena falava em tripa de porco frita...
Quem tiver material para as tirinhas avisa

Aniversário x2

Combo de aniversário Rafael e Daniel. O carinha da matemática e o carinha da biologia ficando mais velhos...

Willi e Lorena que organizaram a festa

Vamos às fotos

TOP 5-IX

Chegou o dia da nossa sessão Favorita®. Milena, Pezinho, André, Cléberton, Bergson e Victor nessa semana.

5º Lugar
5.1 Pezinho e sua tecnica nerd criativa para furar fila
*chega na fila do refeitório*
"Entre um ponto e outro cabem infinitos pontos"
*entrava na fila*


5.2 André Luís

"O excesso é sobra"

"Alphonsus já estava de casamento marcado, enxoval comprado, camisinha reservada..."

ANDRÉ: Chega pro padre na hora de batizar e diz 'Bota aí qualquer nome. Bota Salônio'
PAULO: Bota aí qualquer nome, bota Suênio

(8)Nesta longa estrada da vida,
vou correndo e não posso parar.
Na esperança de ser campeão,
alcançando o primeiro lugar,
Na esperança de ser campeão,
alcançando o primeiro lugar(8)

ANDRÉ: *desenha Ismália sentada na lua*
FERREIRA: "Agora começa o filme"


4º Lugar
Víctor
"O pum do boi! Num tô falando sério não... É sério!"

VÍCTOR: Suas notas estão pior que a bolsa de Nova Iorque
AUGUSTO: Mas a bolsa subiu.
VÍCTOR: Mas suas notas não

"Grifem essas três palavras: Grande urbanização, êxodo rural e hierarquização das cidades"

VÍCTOR: Nem tomei café, trabalhei até tarde, nem dormi...
FERREIRA: E daí?

CAROL S. Mas comparando 100 barris de urânio com 100 barris de petróleo...
VÍCTOR : Mas não existe 100 barris de urânio
CAROL S.: Hipoteticamente
VÍCTOR: Tá, ams não existe
CAROL S.: Tá! E se eu encontrar 1000 barris de urânio?

"Eu me lembro que eu ia fazer compras com a minha mãe e roubava bala pra colocar no carrinho"

3º Lugar
Milena

"Onde é que encontramos salivase? A menina do supletivo respondeu 'Na vagina' 'Menina, vocÊ num come pela boca não?' os meninos do curso 'Ela anda comendo muita banana' '

"Aquele orgão que se corta para não ter filho? 'As tripas?' '

MILENA: A nuclease digere o que?
PORTELA: Espermatozóides!!


2º Lugar
Cléberton
"O cavalo dá um coice do jegue"

"Vai bater em bergson e acerta onde? No olho. Mira no queixo? Acerta no olho! Também o olho dele fica trÊs centimetros na frente do nariz!"

"Uma vez perdido o humor vítreo, UDEU!"
PORTELA: Olho de vidro dá pra enxergar?
CLÉBERTON: Posso me recusar a responder?

" 'Bom dia senhor Cléberton. Posso pigar uma gotinha?' ' Pode. AIAIAIAMEUDEUSDOCÉU!!' "

"É pra relaxar Íris... Eu sou o colírio"

Portela, inspirado por ter aparecido no geral de biologia: "Professor, olho verde é porque tem clorofila é?"

1º Lugar
Bergson

"Física é a coisa teórica, impossivel 'Ah! Vou fazer uam banana render 5 refeições!' "

"As mulheres no ITA se saem melhor que os homens. Enquanto as mulheres só pensam em estudar, os homens passam emtade do tempo estudando e a outra metade pensando em como pegar as mulheres"

"Terror no forró do Amadeus? Por que? Ele saia dando susto nas pessoas?"

"No pessoal das Biomédicas eles mal vêem física. Eu chego 'O que é que cai no 1º ano? Velocidade, tchau.' Chega o cabeção 'O que cai no 2º? Termodinâmica, óptica... Beleza, tchau' Entra Cléberton 'O que cai no 3º ano? Aquele negoço de eletricidade... Vocês estão demais, tchau'"

"No teatro Tobias Barreto é tudo a mesma coisa "LARARÁÁ" "LIRIRÍÍÍ" "LERARÍÍ" "FODADÁ"

E a discursão mais emocionante te todos os tempos. Quem é Abel? Seria o porco? Seria o burro? Finalmente descobrimos que era o coelho

Abel (Rabbit, no original em inglês), é um personagem da turma do Ursinho Puff.

Abel é um coelho amarelo que gosta muito de jardinagem, sua maior paixão na vida é a sua horta. Quando não está saindo - meio a contra-gosto, é verdade - em aventuras com Tigrão, Leitão, Bisonho e os outros habitantes do Bosque, Abel prefere a paz da floresta e de sua plantação de cenouras.(Fonte: Wikipédia)

DOUGLAS: Eu acho que é a coruja

LORENA: Eu acho que é a ave

Links de Literatura

Por trás das letras
Jornal da Poesia

Não achei o do tal Sérigius Gonzaga (confesso que nem insisti em procurar). Quem encontrar avisa que eu coloco aqui

TOP 5- VIII

Semana produtiva, hein

5º Lugar
5.1 Cléberton
"No microscópio tem um canhão chamado... canhão!"
Divulgação da lista dos aprovados da OBF. A cada nome falado ele perguntava o tamanho da camisa e insistia em falar "Tem PP também"

5.2 André Luís
Por incrível que pareça, André está em 5º lugar e perigando a nem entrar no TOP 5
"Turíbulo, favela, é a latinha do incenso. Já tô imaginando as meninas na igreja ' Mãe olha o turíbulo do padre!' Ela te dá uns tabefes pra te colocar no lugar..."

5.3 Parada querendo ser modelo
"Altura: 1,72. Forma: Abaloada. Olhos: 2"
A forma "abaloada" confirma a tese de que Parada sem barba é aquele fantasma gordo do jogo de Mário.

4º Lugar
Víctor
João (mais uma vez) interrope nossa aula. Dessa vez para perguntar qual o melhor modelo de camisa para a revisão. Victor disse que a preta era horrorosa. João fez a votação na sala e a preta ganhou. Ao sair, João grita para Víctor "Horroroso é você"

VICTOR: Tá apaixonado?
AUGUSTO: Por você
VÍCTOR: Isso eu sabia desde o 1º ano científico

Victor prergunta para Nelson por quê a indústria no Brasil estava estagnada. Nelson responde, Víctor pede o complemento. Douglas pede pra responder. Víctor não deixa. Nelson continua
"Hummm... AH!... Sei lá."
Douglas interompe de novo. Victor carinhosamente fala "Não sei se te dou uma surra, ou mando te prender"

VÍCTOR:Percebam que até a água de Aracaju é pior. Quem for viajar veja que quando lavar o cabelo fora, como ele fica mais bonito"
DOUGLAS: Ah! Por isso que meu cabelo tá assim!
VÍCTOR: Seu cabelo não tem jeito. Nem no Saara, nem em lugar algum no mundo!

"Tô antipático mesmo, sou antipático mesmo, VOU FICAR ANTIPÁTICO MESMO"

3º Lugar
Milena
Problema nas letrinhas parte 3
" Tirando o curubu... É uma espécie nova... Isso só acontece aqui... Acho que é porque é o 2º B"

Milena: A medida que o pinto cresce...

Karlysson: Professora! O que é o pinguelinho da boca?

2º Lugar
Sexta Feira
Foi um dos melhores dia dessa semana. Não pelas aulas, e sim pelos acontecimentos em geral:

Pezinho tentando fazer um cone com o papel amassado. Resultado: ficou igual a um maracujá O.O

Paulo Teles contando a história do Barão de Mauá. Portela no meio da história solta: "E no 7º dia ele fez o que?"

Rodrigo pede para Sandra aumentar a letra. Ela tenta.
SANDRA: Tá bom meu fliho?
RODRIGO: Tá. Deus te abençoe!


1º Lugar
Para variar um pouco... Bergson

"Em Alagoas é que é barato. O cara come, come e quando vai pagar pergunta 'Quanto foi?' 'Ah, nada não'

Falando sobre viajar com diarréia

"Ônibus com banheiro é pior. O cara passa um tempão e quando sai é aquele fedor. Fica todo mundo grintando CAGÃO!CAGÃO! Pronto, esse apelido te persegue a vida toda. Vai procurar emprego 'CAGÃO! Você por aqui? Pessoal, esse é o Cagão...'

"Peixe é assim. Tu pensa que ele tá olhando pra você, você sai e ele continua lá"

"Danvelly, a que você conheceu é quente ou fria?"

Ainda com Daniel "Chegar lá no F e falar que você disse que ela baija mal. Foi beijar e caiu um dente de leite"

"Ele era m microondas. Esquenta e os outros comem."

"Senta com uma faca pra descascar laranja, acorda com cãimbra AIAIAIAIAIA" * finge estar dando facada no olho*

BERGSON: Eu não consigo fazer uma reta
AUGUSTO: Mete o dedo aí e desce

Sobre o Juicer Philips Walitta "VIIIIIIIIN uva com tado e tudo VIIIIIIIIIN uma jaca inteira VIIIIIIIIIN"

"O peito da mulher já estava assim. No formato dos dedos de tanto apertar" *faz o desenho abaixo*
"FULANO! Vou te dar uma garrafa. Quando encher de leite, me devolva"

Top 5-Chapada

Muitos quilômetros longe dos livros... Animação... Ambiente perfeito para o pessoal se inpire e solte suas pérolas. Bons materiais, então foi dificil deixar algum de fora.

5º Lugar
GUIA: Percebam que essa formação tem o formato de um seio
DIOGO: De que?
GUIA: De um peito ¬¬

4 Lugar
4.1
No início da viagem, ainda em Aracaju, Rosângela, começa a falar a respeito do lixo da viagem, usina de reciclagem que o pessoal ia visitar (e acabou não visitanto). Enquanto falava e distribuia sacos pláticos para guardar o lixo ela solta:
"É necessária uma colheita seletiva..."

4.2
Vítor alguma coisa, de alguma sala aí.
Na caverna, quando se apagam as luzes ele fala:
"Esse foi o escuro mais escuro que eu já vi"
Bom, se tava escuro, como foi que ele viu? O.o

3º Lugar
3.1
Aula de astronomia
Pelo jeito esse pessoal que só vive olhando pras estrelas tem uma certa vocação para não falar coisa com coisa. (Sem ofensas, Suênio)
Durante a aula foram ouvidas coisas, por assim dizer, de outro planeta
"O que acontece quando uma estrela morre? Ela vai pro céu"
"Por que não tem foto de um buraco negro? Porque o Huble não tem flash"
Outro exemplo de humor sem graça citado por Márcio André...

3.2
Babão Alan
"Ela só sabe 3 palavras: Retardado, idiota e vá se ferrar"

2º Lugar
Carol Sacramento, a moça mais pura e casta do 2º B, talvez até do colégio.
Na Lapa Doce, dentro da caverna, as luzes foram apagadas. Carol e sua ingenuidade começa a apalpar a bunda das pessoas ao seu redor. Até que ela apalpando sentiu algo que não era uma bunda. Segundo a própria era algo duro. Ela se afasta assustada e depois ouve um gemido. Ela tinha apalpado o guia. Para disfarçar ela também entra no onda e grita "AI, ME APALPARAM!"
Em que será que ela tinha pego?

1º Lugar
Matheus, que segundo Carol (a mesma) foi eleito o Mister Pernas da viagem provou que também tem algo na cabeça e que também sabe filosofar
Antes de chegar na caverna, há uma trilha, com uma bela paisagem com uma espécie de vale. Deslumbrado com a vista, Matheus vê um fio que começa no alto de um poste e segue para dentro do vale e pergunta:
"Aquilo é uma tiroleza?"
GUIA: "Não, é um fio de 3000 volts"

Descendo a escadaria para chegar à caverna, ele pergunta:
"Essas escadas foram feitas pelo homem ou pela natureza?"
Sara, sempre atenta responde
"Querido, a natureza é formada em engenharia cívil"

Dentro da caverna, o guia explica porque não se pode fazer barulho:
"As vibrações sonoras podem abalar a frágil estrutura da caverna e ela pode desmoronar"
MATHEUS: Ahhhh tá... mas eh SÓ por isso, né?

Mais adiante...
GUIA: No passado, essa área toda era um único mar...
MATHEUS: Mas pra onde foi a água?

Aniversário de Wilson

WilsonJuninho, o garoto que parece um desenho animado (by Victor Rollemberg) e que é um dos maiores freqüentadores e colaboradores nas horas vagas do blog (pelo menos até algum tempo atrás) está completando aninhos hoje.

Parabéns.

Aniversário de Alan

Hoje, aniversário de Babão Alan.
Mais um ano repetindo as falas alheias, e falando seu clássico "Arre gota".
Não teve fotos só um parabenzinho pra não passar em branco.
Parabéns.

TOP 3

Isso mesmo. TOP 3. essa semana só tivemos 3 dias, então foi pouco material. Mas teremos o TOP 5 REVISÃO e o TOP 5 VIAGEM.

3º Lugar

Cléberton

"Estamos falando de uma máquina rústica, não é a asua Wênislaiultrazoommegapixel"

"Seu book de 15 anos. MARAVILHOSO! Sorria, Carol! Cara de nojenta! Isso!"

2ºLugar

André Luiz

"Peida, peida... Bate na barriga e parece um tambor"

"Noite de rei. Cama e trono. no outro dia vocÊ tá com o fiofó parecendo uam couve-flor"

"Não existe esquizofrenico. Hoje diz que ele é emo"

ANDRÉ: [...] lençóis passando.

SUÊNIO: Como você sabe ?

ANDRÉ:Ele deve er me contado, né seu Zé!

"Mulher amadurece mais rápido que os homens. Mulheres com 14, homens com 60"

"Hein, agora com 2 anos de namoro já pode pedir pensão. Meninos, quando tiver 1 ano, 11 meses e 29 dias de namoro, vocês acabam. Dois dias depois vocês voltam."

"Já viram alguem começando um surto psicótico? É coisa de doido"

"Cair da janela de casa é bom. Imgina cair do 12 andar! Nem que a fralda prenda!"

1º Lugar

Bergson

"Te dar o dinheiro. Mas não existe. Mas tem cartão de crédito"

"Cléberton é um galo! 'Vamos?' a mulher 'Bora' ' Vou dormir que já acabei' "

"Canivete não mata. Só se for de tétano"

"Sabe como a geladeira funciona? Só ligar na tomada"

"Quando tem pouco gás o fogo fica amarelo. a panela fica até preta embaixo. Para os meninos bláblábláblá bláblábláblá fogo blábláblá bláblábláblá preto blábláblá"

"Tem que limpar a vela. So subindo e descendo, queimando. Fica preto. Tem que cuidar direitinho"

"Tirar os meninos da rua e levar tudo lá pra casa hohoho"

"Galileu, o galileu da Galiléa"

"Era jackson na frente e Rôla atras."

"Pedrinho Valadares só num entrou porque teve problema com Rôla"

"Homem não precisa ser bonito. é minoria. Mulher cata. Até eu casei"

TOP 5- Revisão

5 momentos da revisão

5º Lugar
Denílson.
Disseram que ele só fazia piada de duplo sentido que ninguém ria. É verdade! Exemplos:
"Todos abertos? Já posso introduzir?"
"Virgem dos lábios de mel. Quais lábios eu não sei"
Ainda bem que temos aula com André Luíz

4º Lugar
Milena
"Insetos têm um par de patas. Foi só pra ver se vocÊs estavam atentos"
"Pessoal do B e C... ou é B e D? B e C"
É, Milena e seus probleminhas com as letras

3º lugar
Cléberton
"Imagina Bruninha dirigindo. Olha, mira e depois desce pra apertar o acelerador. Sobe de novo e olha. Imagina ela numa Hilux toda grandona, cabine dupla!"
"Olha as conversas de um namorado nerd. 'Amor, sabia que este solque estamos vendo não está aí? Está mais embaixo. E o que está mais embaixo também não tá lá. Porque a imagem do sol que nós vemos é do sol a 8 minutos atrás.'"

2º Lugar
Victor
"Espera! o F num tá aqui não? Que maravilha! Não tem aula pro 2ºF. Saindo daqui vou tomar café que eu não tomei hoje"

Começa a tocar o hino nacional e a galera começa a assobiar o hino no meio da aula

"Pra quem não conhece, esse é Douglas. Ele tem um problema familiar, porque em casa ninguem dá atenção pra ele. O pessoal do B já cnohece e é um pessoal compreensivo e solidário e tá ajudando. é um problema de princípio emocional. Mas, Douglas, não se preoculpe que todos nós te amamos"

1º Lugar
Albérico
"Alfa é a menos penetrante. P* R* e S* B* não gostam dela. A beta é mais penetrante, aí eles gostam mais. A gama é a que mais penetra e causa mais estragos no ser humano. Por isso S* só vota em Gama."

Sobre número atomico e de massa:
"Em cima está A massa encefálica. No meio não tem nada, é neutro(N). Embaixo fica a placa (P). que é a sua marca, marca do Zorro (Z)"

Sobre a Segunda Guerra:
"Os pilotos levavam no bolso um fraquinho de cianureto. mata em 5 ou 8 segundos. 'Tome soldado. Se os japoneses te pegarem você não se intregue nem dê a bomba. Tome isso. É melhor de que morrer com um tiro!' 'Obrigado coronel!'"

"Vejam na Superinteressante de setembro de 2007. Sobre os dois jeitos de como evitar que o Sol apague. A primeira era mandar constantemente capsulas de hélio para o sol. Mas haja hélio. No sol se consomem 80000 litros de hélio... por segundo. Aí não queriam nem saber 'Seu nome é Hélio? Vai junto'
Essa ainda é plausível. A outra é loucura. 'Tem vários sóis por aí. então é só tirar a terra de orbita e mandar para outro sol' "

"No começo tem a bolhinha de vapor de água lá embaixo tristinha, querendo subir. mas a malvada da pressão atmosférica não deixa. aí tome fogo no rabo da bolinha aí aparece o Pv. Para Voar. a Pressãod e vapor sobre e começa a forçar a bolhinha pra cima. Aí ela faz como S* B* 'Empurre, empurre' Aí a bolhinha ganha força e até que rompeu o hímen. E aí é a lei da natureza. Rompeu, aconteceu."

"No colóide as particulas se movimentam muito doido. Doido que nem Carlinhos Brown. Se movimentam como o Brown, daí movimento browniano"
OBS.: Nomes foram suprimidos para evitar confusões